昨天你還在那兒玩呢、你說，今天就玩完了。眼前閃過尼爾喬丹新書的簡介，我親愛的影子。書中的死者，道岀的童年時就注視著他的那個陰魂，那原來就是他自己。
我記得有一個民族語言裡的前方，說的是時間上的過去，我們總是以檢視過去來邁望未來，兩者都是幻想，幻想兩者的時候才是真實。前32次跨過這麼大單位的時候，總是顯得不怎麼習慣，不怎麼真實，剛開始還得提醒自己一切都2009了。這個單位我們尚未存在的時候，就有人幫我們先切割好了。我很努力地在每個特別的刻度上提醒自己，過日子比過節日重要，畢竟自己經過的時間痕跡，比別人預先切割好的時間刻度來的有意義。當你不再是一塊白板，當每一天在你生命中的比例越來越小，你會越來越在乎每一天的意義，就像刺青刺下的每個點那樣。
我更加珍惜老東西了。我回看了自己在去年寫的東西，發現來的人不多，離開的不少。但他們並非真的離去了，只是大多數都留在2008年。我發現自己寫的文字更加碎裂，我試圖離開某一種常軌，只是我的文字無法不是一種緬懷，那也就無能免去某種停留與徘徊。即使我現在更希望那會是、或轉變為一種沉澱、即使排遣都好，我更希望往前走去。
明年再看這篇吧。回頭也前走，一切都2009了，不新，可也算開始。

 

 

 

 

你還沒離開，你還沒離開，你還沒離開。最後，只剩下我的聲音，但是你還沒有離開。在你還沒離開之前，我就開始想你了，由於你尚未離開，我的想念便沒有著落。我好久沒有這樣思念一個人了。昨夜，我回到家，但是你還沒有離開我，我卻開始感到不安，無法成眠，天亮了，你看。
我急於帶你到遠處，帶你到遙遠的彼方，很快的，這想望卻成為無病呻吟。我在距離裡頭迷失了。我知道你會暫時離開我，我想說的是，我已經到達你離開我而去到的那端等著你了，我已經想念那端的你，即便你依然在身邊。
和你躺在台大的操場，雲開了，那時星星都出來，你說我視力很好能看見很多東西，我就騙你說，我能看見四等星。其實我想說的是，我看的並不比你遠，和你的每一次驚奇，都是第一次。其實我也沒那麼愛追問，你藏著許多的秘密，對我來說，那極可能是你永遠的姿態，我們的差距就是我們的可愛。
和你走著的時候，我和你同樣盼望一種平靜、一種無語的相處，就像我之前曾對你說過的，但我總是知道那就是一種盼望，處於我們的尋找的彼端，可能到來，只是尚未到來，不然你想，那一個讓我們靜坐下的座位怎麼那麼難找。我們強烈渴求那美妙的相處，那美妙於是那麼好事多磨。我怎麼會疏忽你的靦腆，竟讓月亮泛紅了臉頰。
我以為我嘴裡咬著你送給我的那包淡水魚酥，可它包裝完整地躺在客廳，我只是徹夜未眠地打著這些字，我想幫助自己睡著，我落到果汁機裡頭了。我問你的問題總是失衡，漫不經心地岔開，我想我只是想暫時把你支開，以便在和你相處的時候，能夠好好地想你。所以有時我走開了，有時我又突然回來。我只是想得到你說岀想念我的這個答案，你想念我嗎？
我離開雙魚座了嗎？
我怎麼可能拒絕把世間的事物變得可愛，然後我怎麼可能抗拒可愛呢？我常掛在嘴邊的一切都不重要，我只是想遙遠那星的光芒、我只是想把它拉近給你而已。
你跟我談哈爾濱的時候，我感到絕望，你知道我絕對不是不替你感到高興。你談到麗莎的時候我覺得你很親切，我想彌補你欠缺的一切，你知道我也在警惕自己，若你要的是寒冷的深刻，我該給你的就不是溫暖，而是凜冽中的陪伴。
我想太多了，我無法不多想，我當那麼多的空想是許多飄在空中的泡泡，無害無礙卻得要可愛。幸好這些贅言贅語的，讓我有了睡意，我留下它們了，我睡著的時候你趕著點時差，你趕緊離開吧，那樣我的想念也就有些順理成章了。
未來的親愛，你來找我了。我數羊到百，你離開之後，我想念你。如果換我離開了，你就來想念我吧。